CKOPOCTb  (17:51) Да что ты говоришь. Это ты сидела удаляла по 100 анкет сумасшедшего? Или модерацией может занимались все это время? Но я согласен, эта тема закрыта. Человечка увезли обратно к койке привязывать .gif) надеюсь врачи всё таки помогут вылечить шизофрению АдЦкОе БяКо (17:42) Хватит Вам уже мусолить эту тему CKOPOCTb (15:25) Slimer, Регистрация закрыта временно. А тебе советую не обращать внимания на провокации, я тебе 100500 авторитета сделал. Пусть хоть обосрется теперь) пусть врачи галоперидолом челика прокапают |
|  Цирк
нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч
и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем отсюда, это не
Ойстрах..."
2. Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк
в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...
3. С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито.
Директор цирка вне себя от злости:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
4. Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?
5. В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит:
- У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз
головой на бетонную плиту.
- А ну покажи!
Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый
вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору:
- Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!
Страницы: (1) 2 3 4 ... 15
К разделам
На Главную |
|
